September 9th, 2007

dragon

"Исправление ошибок"

Потрясающе, какое огромное число людей живет в парадигме "исправления ошибок". В попытке в своем настоящем исправить нечто, происходившее с ними совсем в другое время и в другом месте, когда они были совсем в другой роли. Самый характерный пример - когда выросшие дети становятся родителями и пытаются на своих детях (или на своих партнерах) исправить "ошибки" своих родителей. Скажем, в детстве мне никогда не покупали красивые игрушки - значит, я буду покупать своему ребенку красивые игрушки всегда, когда он захочет. Или - моя мать вела себя жестко с моим отцом, постоянно манипулировала его слабостями - значит, я не буду доверять своей жене. Или - мой отец всегда был занят и никогда не говорил со мной, значит, я должен постоянно и настойчиво вести беседы с моим сыном. Или - я не уделял времени своему ребенку (например, потому что боялся свалившейся на меня ответственности), и поэтому буду закармливать своим вниманием внука.

Люди пытаются исправлять ошибки, не понимая, что никаких ошибок не было и нет. Нет никакого идеального способа общения, воспитания, ведения совместного хозяйства. Нет никакого эталона, от которого можно было бы отклоняться и к которому можно было бы стремиться. А самое главное - вообще нет той ситуации, которую надо было бы исправлять. То, что происходит, происходит сейчас - и происходит совсем с другим человеком, чем ситуация, происходившая с тобой. Не надо ничего исправлять - нужно быть естественным и искренним.

Исправлять бесполезно - потому что невозможно ничего исправить. Не нужно натужно запихивать ребенку в рот шоколадные конфеты - от этого во рту малыша, которым ты сам когда-то был, не станет сладко. Твой ребенок другой, и ты другой. Не нужно квохтать над ребенком своей дочери - от этого дочь, которую ты когда-то бросила на попечение бабушек, не простит тебя за тогдашнюю невнимательность. Безудержное стремление исправлять ошибки порождает только новую дисгармонию, всего лишь вновь наносит вред.

Так значит - не нужно исправлять ошибки на тех, кто этих ошибок не совершал. Не нужно говорить метафорами (метафорами поведения, в данном случае) о том, что причиняет тебе стародавнюю боль. Если тебя, думаешь ты, не любили твои родители - а твои родители, быть может, сейчас испытывают раскаяние за тогдашнюю нелюбовь - то надо поговорить тебе и твоим родителям. Надо, чтобы ты сказал им, что простил их, а они в ответ сказали, что всегда любили тебя, но просто очень испугались, испугались своей неспособности, своей ответственности, внезапно возникших обязанностей и обязательств... Надо сказать друг другу простые слова, глядя друг другу в глаза - и не впутывая в это детей, жен, собак и коллег по работе. Не надо исправлять ошибки там, где ошибок нет - надо принять свой прошлый опыт таким, какой он есть, принять его со всей полнотой, со всей его болью, мучениями, неуверенностью, обидой и страхом. Понять - почувствовать, - что этот опыт сделал тебя сильнее, что ты можешь двигаться дальше, что ты уже не маленький мальчик, но муж, и готов и на прощение, и на принятие того, что было.

Надо развязывать именно те узлы, которые еще можно развязать. Самые большие узлы - родитель-ребенок. Прекрасно, если твои родители еще живы, и ты можешь наконец со всей искренностью сказать им, что любишь их, что всегда любил и будешь любить. И никаких обид.

И если так относиться ко всему и ко всем - принимая, воспринимая, открывая себя любви и отдавая любовь, не задерживая в себе старой ненужной (отжившей уже) боли... Ведь такая жизнь была бы раем. В ней радовались новой жизни и не печалились бы, когда старая жизнь окончена. В ней принимали бы мир, состоящий из своих родителей, детей, близких, друзей - а не мифических "духов" и неведомых "сил", вещающих нам о том, что никогда не наступит или давно прошло.